Ja nee, alles klar… bloß nicht aufregen!

Ja nee, alles klar… bloß nicht aufregen!

Was macht der Mensch, wenn seine Nahrungssicherheit gewährleistet ist? Richtig! Er beschäftigt sich mit anderen Dingen außer der Nahrungssuche. Nicht selten widmen sich Menschen den ungeklärten Fragen dieser Welt. Oder aber Sie schaffen selber welche durch ihr unsinniges Verhalten. Und manch ein Gehirnzellenakrobat kommt dann auf existenzielle Fragen unseres Daseins: Woher kommen wir? Wohin gehen wir? Und was essen wir zu Mittag? Ab und an denken wir natürlich schon noch an das Essen. Darum gehen wir ja in die vielen Supermärkte und Restaurants.

 

Wir leben in einer Überflussgesellschaft. Ich frage mich manchmal, was oder wer denn so alles überflüssig ist. Einmal, da geh ich von unserer dritten Sinnfrage getrieben in ein McDoof und vor mir drei jugendliche in der Schlange. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie gerne?“ Der junge Mann: „Respekt!“ Ich wusste gar nicht, dass man bei McDoof auch schon Respekt kaufen kann. Die Verkäuferin fragt nach: „Wie bitte?“ Der junge Mann: „Du denkst wohl, wir sind doof oder was, alda?“ Da schreite ich ein und frage: „Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten?“ Und noch ehe der eine die Frage in sein I Phone eintippen konnte, schoss sein Freund mit der Antwort heraus: „Der Rüssel!“. „Richtig“, sage ich „der Unterschied zwischen einem Elefanten ist der Rüssel“, was sonst?, wende mich zu der Verkäuferin und sage: „Denken Sie, wir seien doof?“ Der Schlaumeier: „Hey Respekt man, einer von uns alda, krass, ich sage Du zu Ihnen“. Eine Cola und weg waren die Jungs auch schon. Endlich kam ich dann dran. Die erste Frage an mich war anders. „Sammeln Sie Punkte?“ Kennen Sie das auch? Der Sinn des Lebens schlechthin. Rabattmarkenpunkte sammeln. Das sogenannte PayBack. Wissen Sie was PayBack auf Deutsch heißt? Rache! Genau, die wollen sich mit ihren Aktionen beim Kunden rächen, habe ich das Gefühl. Und warum? Weil wir „Respekt“ fordern wahrscheinlich.
Und dann gibt es die genialen Kaufhinweise: „Kaufen Sie diese Schuhe, dann sparen Sie 20%“. Ich will wissen, was der Schuh kosteeeet und nicht wie viel Prozent ich Spaaaaare. Gott sei Dank kleben die Preise in Supermärkten immer auf der Ware. Also dachte ich, gehe ich mal zum Real Markt. Kennen Sie die Werbung von denen? „Einmal hin alles drin“. Unglücklicherweise war neben dem Supermarkt das Beratungszentrum für „ungewollte Väter“. Jemand gemeines hatte den gleichen Slogan wie beim Real an die Wand gekritzelt, nur andersherum: „Einmal drin, alles hin“. Immerhin mal etwas Originelles an dem Tag.
Zum Glück kann man heutzutage auch telefonisch einkaufen, dann erspart man sich den Ärger, dachte ich. Also rufe ich an. Eine Computerstimme. Nach geschätzten 100min. und gefühlten 10 Jahren lala-Musik dann endlich eine Stimme. Eine aufgenommene Stimme. „Wollen Sie einen Kundenberater, dann sagen Sie bitte „Kundenberater“, wollen Sie … dann…“ usw. Ich: „Kundenberater“. Der Computer: „Ich konnte Sie leider nicht verstehen“ und die Leier ging von vorne los. Das wiederholte sich so ein dutzend einmal. Vor Wut schrie ich ein Schimpfwort in den Hörer. Daraufhin sagte der Computer: „Option unbekannt, ich verbinde Sie mit einem Kundenberater!“ Voller Freude grinste ich in die Gegend, da war auch schon mein Akku vom Handy leer. Kennen Sie noch die guten alten Telefone? Giftgrün mit Wählscheibe und ohne Akkus? Und die Hörer hatten noch eine Schnur und man konnte, wenn man mal richtig wütend wurde, den Hörer so richtig zuknallen? Sagt man das so? Zuknallen?
Ach die deutsche Sprache heutzutage. Ein Handy legt man ja nicht auf. Und es gibt so eigenartige Formulierungen. Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum Nasen laufen und Füße riechen? Oder warum ist das Wort „Abkürzung“ selbst so lang? Warum steckt in dem Wort Lispeln ein „S“? Was für einen Sprachfehler haben Sie? „Ich Lißßßpel!“ Das ist doch gemein. Und warum ist in dem Wort „Sterben“ eigentlich das Wort „erben“ enthalten? Das lenkt doch bei der Trauerfeier ab. Deutsch ist schon eine schwere Sprache. Deutsch ist eine Sprache, die Wörter wie Plusquamperfekt beinhaltet.
Wo wir bei der Sprache sind. Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum alle Aliens in den Filmen Deutsch sprechen können? Ja. Fliegen sie einmal mit Lichtgeschwindigkeit durch die Galaxie auf einen fernen Planeten. Alle sprechen deutsch. Übrigens, eine Frage nebenbei. Was passiert eigentlich wenn man bei Lichtgeschwindigkeit die Scheinwerfer anmacht? Na ja, und eine Frage drängt sich mir schon seit jeher auf. Warum gibt es keine Türken bei Science Fiction Filmen? Weil die Türken kein Deutsch können, ha ha. Diese gemeine These kann man schnell widerlegen. Yoda, der Mann, der seit 800 Jahren Jedi Ritter ausbildet, kann auch nicht richtig Deutsch. Er baut die Sätze immer andersherum; „Kein Deutsch ich sprechen kann.“ So penibel, wie wir mit der Grammatik sind, so penibel sind wir auch bei alltäglichen Dingen in Deutschland. Ich habe einmal aus versehen meine Zähne abends mit aronal und morgens mit elmex geputzt. Als ich das bemerkte, rief ich gleich beim zahnmedizinischen Notdienst an. Und… was denkt ihr? Wieder ein Computer am Hörer.
Wissen Sie, wo Sie gleich einen Menschen an den Hörer bekommen? Bei der Wahrsager Hotline. Ja, gucken Sie mal in die Anzeigenseite ihrer kostenlosen Wochenzeitung. Direkt unter der Anzeige „Wir Tunen ihre Frisur“ und neben dem Stellenangebot „Verdienen Sie nebenbei 5000 Euro monatlich“. Eine Anzeige der Wahrsagerhotline, wo ganz groß geschrieben steht: „Wir wissen alles über Dich!“ Also rufe ich da an. Und das erste, was man zu hören bekommt ist: „Wie heißen sie?“ Hä, ich denk mir, das muss die Sekretärin sein. Aber nein, es ist die Wahrsagerin. Ich koche vor Wut, sie weiß nicht mal meinen Namen, wie soll sie dann etwas über mich wissen und schimpfe los. Sie sagt: „Ich sehe voraus, dass Sie gleich vor Wut ihr Handy durch die Gegend schmeißen.“ Ich plötzlich wieder grinsend: „Nein, Pech gehabt, ich habe noch ein altes giftgrünes Telefon mit Schnur und Wählscheibe und kann ihnen den Hörer zuknallen.“ Hehehe, und dann war da noch die Gewinnspielanzeige: „Werden sie Millionär, ein Anruf genügt“ 😀 Ich denke gleich, hoffentlich bin ich der Erste. Rufe an und gebe gleich meine Kontonummer durch. „´Ein Anruf genügt´, stand da aber. Ich habe einmal angerufen und nun will ich mein Geld“ sage ich. Mit einem guten Anwalt hätte ich die Million auf dem Konto gehabt, aber die Anwälte haben auch alle irgendwie einen an der Pfanne.
Manchmal verstehe ich die Welt nicht mehr. Da ruft man beim TV Ratespiel an und an und an und kommt nie durch. Eine Jakeline hat so viel Glück, sie kommt gleich zweimal hintereinander durch, gibt aber zweimal die gleiche falsche Antwort auf dieselbe Frage. Das sind die gleichen erkenntnisresistenten Glückspilze, die glauben, dass die Windräder den Wind auf der Erde erzeugen. Ist ja auch logisch, wenn die Windräder still stehen, gibt´s ja auch keinen Wind. Und diese Glückspilze fahren auch immer die besten Angeberautos. Aber warum sind Angeberautos eigentlich immer so schnell? Man sieht die ja kaum. Fragen über Fragen…
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, was ist dann in Babyöl drin? Warum gab es in den kommunistischen Ländern in den Schulen Parallelklassen? Warum rechnet ein hochbezahlter Unternehmensberater heraus, dass der Betrieb nur dann weiter funktioniert, wenn man 40 Arbeiter entlässt, obwohl man nur 20 beschäftigte hat und bekommt trotzdem seine Millionengage? Warum kommt der ‚Grüne Punkt‘ in eine ‚Gelbe Tonne‘? Warum sagt man in den Nachrichten: „George W. Bush versteht die Welt nicht mehr?“ Was heißt hier ´nicht mehr´? Warum gibt es ein ‚großes Kleinkunstfestival‘ und man schreibt das Wort „groß“ klein und das „Klein…“ groß? Warum sagt ein Wissenschaftler „Schaafe können zählen“ und kein Schaaf in der Herde ist müde? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist er dann zugleich eine Geisel? Warum werde ich von der Polizei angehalten, weil ich auf einer Tempo 30 Zone exakt 30 km/h gefahren bin, mit der Begründung, es wäre heutzutage irrational, wenn sich die Autofahrer so strikt an die Verkehrsregeln hielten und ich mich der Trunkenheit verdächtig gemacht hätte? Wieso bilden die Leute so komische Sätze wie „Ich kann mich nicht schneller beeilen, als wie die Bahn fährt“ oder „Das is dem Jüggn dem seine Nichte, die Mandy, der wo neben dem Kevin beim Aldi wohnt aber immer nachm Lidl geht.“ ??? Und schlimmer noch, warum werden diese Leute verstandeeeeen???
Aber bevor ich mich noch mehr aufrege, rufe ich mal einfach den psychologischen Notdienst an. Vorsichtshalber von meinem giftgrünen Telefon aus.

Cemil Y?ld?r?m

cemilyildirim@hotmail.com

Publiziert in der Ayasofya 36, 2011